Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??
Ciganka: - će da te kara!!!
Pita Mujo Sulju:
- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...?
Misli se Suljo pa reče:
- Ma meni je ajvar zakon...
Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna!
Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:
Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i reče:
A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’
Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!
Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'
U školi učitelj matematike pita učenika:
Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca,
koliko ćeš ti imati zečeva?
Učenik: Osam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo!
Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još tri zeca,
koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Osam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako:
Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još tri mačke.
Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca,
pa još dva zeca i još tri zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Osam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Ali ja već imam kod kuće jednog zeca!
Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,
pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,
a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.
Vic do vica
Došao Mujo kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi vi koji čekate, dođite sutra.
Mujo će na to:
Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:
Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...
Vic do vica
Sedi Mujica ispred zgrade i plače.
Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, djete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao.....
Vic do vica
Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,
u priči, djevojka ga upita:
Koliko si ti visok?
On odgovara:
Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
Vic do vica
Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!
Vic do vica
Lala drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a prijatelj ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Lala odgovara: - A što misliš?
Ista komisija, ista pitanja!
- pa kako da prođem
Vic do vica
Mujo vodi ljubav a ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom
i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.